lunes, 16 de abril de 2018

Los niños, su cuerpo y su sexualidad
Una educación afectivo sexual en la familia y en el aula.

"El hombre y la  mujer necesitan amar porque tienen un corazón,
Necesitan pensar porque tienen un cerebro, 
Necesitan tocar porque tienen piel..." 
("Anatomía de la destructividad humana", Erich Fromm)

¿Cuándo es conveniente empezar con la educación sexual de nuestros niños? 
La sexualidad NO empieza en la adolescencia. Los seres humanos somos seres sexuados. La sexualidad y el deseo están presentes en cada uno de nosotros desde que nacemos hasta que morimos, y evolucionan y se expresan de maneras diferentes en cada edad y en cada individuo. Es importante potenciar una vivencia placentera y satisfactoria de la sexualidad en cualquier momento de la vida. Los niños descubren su sexualidad desde el juego, con naturalidad y curiosidad, si se lo permitimos.  Según los expertos, es importante acompañar a nuestros niños en su desarrollo y en su educación sexual desde el principio. Para los adultos, hablar de sexualidad con nuestros niños, en muchos casos se acompaña de miedo, vergüenza y desconocimiento. Existe además el prejuicio de que una información sexual temprana podría conducir a despertar el deseo sexual, la precocidad y promiscuidad, sin embargo los expertos defienden que este tipo de información promueve la confianza en uno mismo, el sentido de la responsabilidad y una relación de confianza entre educadores y niños. Sin esta educación en casa o en los colegios, los amigos y los medios de comunicación acaban siendo la mayor fuente de información sexual para los jóvenes. Una fuente, en muchos casos, poco fiable... Los educadores deben realizar la función de filtro entre los niños y toda esa información a la cual se ven expuestos por los medios de comunicación, por sus compañeros del colegio, por conversaciones de adulto.... Se trata de enseñar a nuestros niños a ser críticos con la información que les llega y estimularlos a leer libros sobre sexualidad adecuados a su edad. La madurez y la responsabilidad se aprenden y se adquieren como consecuencia del apoyo de personas adultas que ponen a su alcance su experiencia y los conocimientos y los medios que les ayudan a crecer. La información protege a los niños y los hace menos vulnerables. 

No hace falta ser un experto en la materia, ¿cuántas preguntas nos hacen nuestros niños que no sabemos contestar? Reconocemos que no lo sabemos y que estaremos encantados de investigar acerca del tema con ellos.

Los adultos actuamos de modelo en el aprendizaje de los niños, y ¡¡en la educación afectivo-sexual, no va a ser menos!! Nuestra conducta y nuestras verbalizaciones, tanto las dirigidas hacia ellos como las que expresamos con otros adultos en su presencia, es información que ellos reciben y procesan como aprendizaje. En base al modelo que hay en la familia, los niños construyen su idea de qué es aceptable y qué no y cómo se expresa el afecto y cómo nos relacionamos los seres humanos, tanto a nivel físico como emocional. ¿Cómo nos ven nuestros niños?

La educación sexual es un proceso gradual. No es una charla que damos a nuestros niños en un momento dado, es más una actitud; una actitud abierta y tolerante que aprovecha las distintas circunstancias de la vida para iniciar múltiples conversaciones, preguntas....acerca de este tema. A lo largo de la vida del niño habrá muchas oportunidades de explicarle distintos aspectos relacionados con la sexualidad:
  • Un momento muy adecuado es cuando el niño muestra interés acerca del tema y realiza alguna pregunta. Antes de responder, es conveniente indagar qué es lo que los niños ya saben, para partir desde ese punto en nuestra aclaración. Las respuestas deben ser claras, sencillas y reales. No usar términos confusos ni historias de cigüeñas. 
  • También se pueden aprovechar los momentos en que los niños presentan comportamientos de curiosidad y exploración, como pueden ser: tocarse los genitales, la masturbación o situaciones de niños pequeños de edades similares, de mismo o diferente sexo que exploran sus cuerpos para saber acerca de las diferencias entre ambos sexos, niños, niños que buscan orinar cómo lo hace el sexo opuesto, niños que besan en la boca a sus "novios" o a sus padres "como lo hacen los mayores".... Es fundamental no reaccionar con oposición y enfado a este tipo de "juegos infantiles sexuales" para que no vivan la sexualidad como algo que está mal. Todos estos comportamientos son normales y responden a sus ganas de saber y aprender, y son un buen momento para aportar información acerca de este tema, a través de cuentos, documentales... Otra cosa muy distinta es cuando realizan estos "juegos" niños de diferentes edades (adolescentes con preescolares por ejemplo) o cuando hay presión o sometimiento por parte de alguno de ellos o cuando estos juegos incluyen prácticas sexuales adultas.
  • Es importante tener claro que el hecho de que los niños no pregunten, no significa que no les interese o que no deban saber acerca de estos temas. Los expertos consideran que un buen momento para sentarse junto a los niños y conversar es hacia los 6-7 años, en todo caso, siempre antes de la llegada a la pubertad. Se deben aprovechar situaciones de la vida cotidiana para despejar dudas o explicar conceptos nuevos. A raíz de una foto en una revista, una conversación escuchada a los adultos, una mamá embarazada, la frase de una canción, a raíz de una escena con contenido sexual en una serie o película (en lugar de cambiar de cadena o apagar la televisión y hacer como si nada, es preferible aprovechar esa escena para que los adultos le expliquen al niño que es lo que no les gusta y proponer alternativas),
¿Qué es la sexualidad? 
La sexualidad es más que tener relaciones sexuales. Incluye al género, las identidades de sexo y género, la orientación sexual, el erotismo, la vinculación afectiva, el amor y la reproducción. Cuando brindamos y recibimos afecto, cuando expresamos nuestras sensaciones, emociones y sentimientos también estamos vivenciando nuestra sexualidad. 
Es una energía que nos impulsa a buscar y crear vínculos con el otro, relacionarnos con el otro. No busca sólo la reproducción, busca el contacto, la interacción con un otro. Somos seres sociales y esta energía nos mueve a establecer estas relaciones afectivas con otras personas. Desde muy pequeños los niños demandan ese contacto físico con sus seres queridos a través de juegos como peleas, cosquillas, masajes.... Para el niño, estas primeras relaciones son el primer paso en el proceso de construcción de su sexualidad, porque le van enseñando cosas sobre la intimidad, la ternura, el placer sensorial, el rechazo....

Hablar de sexualidad supone hablar de 3 dimensiones:
  • la dimensión reproductiva (biología, anatomía, fisiología), 
  • la dimensión recreativa (deseo, atracción sexual, disfrute, placer, ¿qué me gusta a mí? ¿qué le gusta al otro?) y 
  • la dimensión relacional (respeto, amor, empatía, cercanía emocional, intimidad, comunicación, tolerancia, contacto con las necesidades propias y con las del otro, corresponsabilidad..). 
La sexualidad no se puede limitar a hablar de la reproducción.
La sexualidad necesita de PIEL, CORAZÓN y CEREBRO. 
¡El uso de la piel sin corazón ni cerebro, llevará al vacío, a la insatisfacción y a una práctica sexual de riesgo!
¡¡La sexualidad supone todo un trabajo de autoconocomiento y de conocimiento del otro!!
Y, en este descubrir de su propio cuerpo y de sus placeres, debemos acompañarles para que no les falte corazón ni cerebro...


Conociendo la dimensión reproductiva de la sexualidad



  • Debemos llamar a cada parte del cuerpo por su nombre real. "Los niños tienen pene y las niñas tienen vulva".  
  • Es importante no estereotipar comportamientos y dejar que los niños exploren y jueguen con todo tipo de juguetes.
  • Los niños desde pequeños tienen erecciones y preguntan mucho por ello, incluso algunos se asustan. Ocurren porque los vasos sanguíneos que rodean el pene se llenan de sangre y los músculos se contraen para retener esa sangre. Esto produce un aumento de su tamaño. 
  • En torno a los 2-3 años, los niños descubren sus genitales y comienzan a manipularlos. Los niños se tocan el pene y disfrutan al conseguir el efecto de la erección y las niñas se tocan el clítoris o se frotan o rozan con movimientos rítmicos, simplemente por placer, para conseguir sensaciones agradables en el cuerpo. Se trata de la masturbación infantil que es una manifestación natural de la sexualidad en la primera infancia.Tiene como objetivo conocer el propio cuerpo y las sensaciones agradables que pueden sentirse (no tiene la connotación sexual que tiene para los adolescentes o adultos): "Siento cosas que me gustan, estoy explorando y descubriendo, y de la misma manera que me toco las piernas pues me toco los genitales".. Es importante tratar este tema con la mayor naturalidad posible, sin castigar, reprimir ni buscar distraer. Como educadores debemos transmitir a nuestros niños 2 conceptos: higiene (lavado de manos) e intimidad (diferenciar claramente lo público de lo privado). En los casos en los que la masturbación se vuelve desproporcionada, ocupando mucho tiempo del día, dejando el niño de jugar o dibujar o cuando el niño, a pesar de habérselo explicado, sigue masturbándose en lugares públicos o delante de la familia, puede entonces ser una señal de algún conflicto que no sabe resolver y que le crea mucha tensión; tensión que busca descargar a través de la masturbación (ansiedad, conflictos con otros niños o adultos, caso de abuso sexual....) En estos casos sí es necesario pedir la ayuda de un profesional para buscar el origen de la ansiedad del niño. Muy interesante y esclarecedor el artículo "Masturbación en niños....como hurgarse la nariz" (LINK)
  • Les interesa también mucho los cambios corporales que se producen en la pubertad: acné, cambios de voz, aparición de vello en distintas zonas del cuerpo, cambios en los órganos sexuales (crece pene y testículos en varones y pecho en mujeres), inicio de la producción de espermatozoides por parte de los testículos en los varones con la aparición de eyaculaciones o poluciones nocturnas, inicio de la menstruación en las niñas, la revolución hormonal, el inicio del deseo y la atracción sexual....
  • Una pregunta recurrente entre nuestros niños es ¿De dónde vienen los niños? Para los más pequeños, es suficiente contarles que los bebés vienen de un papá y de una mamá. Es necesaria la participación de ambos. El padre aporta el espermatozoide y la madre el óvulo, que luego se juntan en el interior del cuerpo materno para formar un bebé muy pequeñito. El bebé crece en el útero de la madre durante 9 meses, alimentándose por el cordón umbilical y sale por la vagina. A medida que se van haciendo mayores, iremos dando más detalles de cómo entra el esperma en la mujer; hablando de la relación sexual con todo su componente afectivo y amoroso. "Entre dos personas que se gustan y se quieren existen ganas de estar juntos mucho tiempo y compartir cosas. Se hacen novios y además de gustarles salir con amigos, les gusta cada vez más salir juntos ellos dos solos. Ir al cine, bailar y también dormir juntos. Les gusta abrazarse, tocarse, acariciarse, darse besos, sentirse cerca y si se quieren mucho, mucho, también tienen ganas de juntar sus genitales y hacer el amor. Las relaciones sexuales son encuentros íntimos, corporales y emocionales en la pareja, donde se comparte el afecto, el amor y se encuentra placer." Si los padres aprovechan para hablar de la sexualidad con naturalidad, teniendo en cuenta los sentimientos, se convierte en una buena oportunidad para explicar que una pareja implica amistad, confianza, solidaridad, empatía, comunicación... 

¡¡De todo esto hay que hablar!! Con naturalidad, sin prisas, respondiendo a sus inquietudes y ayudándonos de libros y cuentos.
Recursos para compartir en familia y en el aula
  • Para los primeros años de primaria
- Un maravilloso cuento que ayuda mucho en este sentido. De momento está en inglés o en francés (la verdad que tiene poco texto y las imágenes lo dicen todo) es: Where Willy Went (Le parcours de Paulo) de Nicholas Allan. Trata en tono de humor y con gran ternura, el recorrido que debe realizar un espermatozoide para llegar a la meta (el óvulo) con el consiguiente resultado, un bebé.



    - Mi primer libro de sexualidad, Asociación Española de Sexología Clínica


    Se trata de un libro muy completo con ilustraciones preciosas, tiernas, concretas y explícitas que ayudan mucho a la comprensión. Abarca las diferencias anatómicas entre los niños y las niñas, los cambios puberales, la erección y eyaculación, la menstruación, el coito, la fecundación y el embarazo, las diferentes maneras de tener un bebé (la reproducción asistida, la adopción), el SIDA y la anticoncepción, las diferentes familias, la diversidad sexual y el abuso sexual. 

    En algunos temas profundiza más, otros sólo los menciona.


    - ¿Qué es esto? La sexualidad explicada a los niños, Cecilia Blanco. 




    Abarca temas similares al anterior. 

    Los dibujos son menos explícitos (quizás ésto pueda dificultar la comprensión para los más pequeños ¿?)







    - No le cuentes cuentos, cuento sobre sexualidad para leer en familia con niños y niñas a partir de 3 años, de Carlos de la Cruz y Mario de la Cruz. Se puede descargar de forma gratuita en este LINK

    • Para los más mayores de primaria
    - Documental Enseñando sexualidad a los niños. La alegría de la Vida. (LINK) Dibujos animados del estilo de "La vida es así", centrados en la sexualidad.
    Cuéntamelo todo, 101 preguntas realizadas por niños y niñas sobre un tema apasionante, Katharina von der Gathen. 



    Se trata de un bloc con las 101 preguntas formuladas por alumnos y alumnas de tercero y cuarto de primaria sobre el cuerpo, la pubertad, el amor y la sexualidad. 






    - ¿Qué le pasa a Mía? de Mónica Peitx, ¿Qué me está pasando? (Chicos) de Lex Frith, ¿Qué me está pasando? (Chicas) de Susan Merendith,



    Estos 3 no los tengo de momento por lo que no puedo comentar nada acerca de ellos.

    Son libros dirigidos a los niñ@s a partir de los 10-12 años para aclarar dudas, conceptos relativos a la sexualidad y normalizar los cambios que se producen a su edad.


    • Para secundaria
    - Documental Todo sé y nada sé sobre sexualidad. Documental en que varios adolescentes hablan de la sexualidad, de "su primera vez", de sus miedos, de los mitos y de la gran cantidad de información errónea que existe sobre el tema. LINK
    - Documentos TV. Hablando de sexo con adolescentes LINK

    Conociendo la dimensión recreativa de la sexualidad

    Un abrazo, una sonrisa, un beso, unas cosquillas, tocar y tocarse, el acto sexual... La piel se excita fácilmente con el contacto y produce placer.
    Nuestros niños deben conocer su cuerpo. Deben estar en contacto con las señales que su cuerpo les manda.
    Deben conocer qué cosas les producen placer y cuáles no.
    También deben conocer y respetar la diferencia respecto a los demás. Puede haber niños o adultos a los que no les gusta que les hagan cosquillas o que les besen... y ¡eso también está bien!
    La sexualidad es una energía que busca el vínculo humano y el placer favorece esta búsqueda. ¡Por eso la sexualidad se acompaña de placer! Pero es importante equilibrar esta dimensión recreativa a la afectiva. 

    ¿Qué busca el óvulo cuando sale del ovario de la mujer? ¿Qué busca el espermatozoide cuando sale de los testículos del varón? Ambos buscan su meta, realizar su función, dar en la diana. El óvulo busca su espermatozoide y éste busca su óvulo.El impulso sexual tiene que ver con el instinto de supervivencia (tanto por la necesidad de reproducción como por la necesidad de crear vínculos). NO está conectado con el cerebro ni con el corazón. El corazón y el cerebro tienen otras necesidades y si nos dejamos guiar sólo por la excitación del cuerpo, de la piel, puede haber problemas, puede haber prácticas de riesgo, vacío e insatisfacción.
    ¡¡Necesitamos aprender a equilibrar la piel con el cerebro y el corazón!!
    Es por este motivo que es muy importante empezar la educación sexual ANTES de que los niños estén ya en ciclo reproductivo, ANTES del inicio de la pubertad, para ayudarles a entender lo que les va a pasar, lo que va a pasar en su cuerpo. Ayudarles a entender ese impulso sexual, ese deseo, esas sensaciones que su cuerpo va a sentir, y aprender a equilibrarlas con lo que su corazón y su cerebro les dicta. El desconocimiento del propio deseo puede llevarles a tomar caminos no satisfactorios y a "meterse en líos". Me parece muy interesante el concepto de semáforo que explica Félix López Sánchez, catedrático de Psicología de la Sexualidad en la Universidad de Salamanca:


    "Uno tiene que saber cuándo su semáforo interior está verde para actuar con libertad, ámbar para decidir bajo la prudencia o rojo para hacer stop. Suelo escuchar personas arrepentidas de haber actuado bajos los efectos del alcohol, las drogas, la presión...y éstas son las que se saltaron el semáforo en rojo. Debemos educar en este sentido; puedo desnudarme y dejar la ropa fuera antes de entrar, pero no se quedarán en ella mi libertad ni mi dignidad, las llevaré conmigo."



    Es necesario explicarles los riesgos que conllevan las relaciones sexuales sin protección (embarazo, enfermedades de transmisión sexual) y todas las formas de prevención. Este conocimiento les ayudará a ser responsables de sus propios actos, a que llegado ese momento tan personal e íntimo, elijan siempre con responsabilidad y libertad con quién y cuándo.
    ¿Qué ocurre con la pornografía?
    En la pornografía SÓLO hay dimensión recreativa. No hay afecto, no hay ternura, no hay vínculo.
    En la pornografía sólo se muestra el deseo de descarga, el impulso y deseo sexual separado de la afectividad, del amor y del respeto a uno mismo y al otro. Ésto da lugar a violencia.
    Cuando falta el componente afectivo, el acto sexual se convierte en algo violento, agresivo.
    Y, de ésto también tenemos que hablar con nuestros niños dado que es innegable el prominente uso que hacen de la pornografía los adolescentes. La fácil accesibilidad que se tiene a ella mediante Internet la convierte en una herramienta de conocimiento aunque no resulta un buen modelo en el que basarse para construir su sexualidad (Interesante artículo: "Alerta por el consumo de pornografía sin control entre adolescentes y niños" LINK)
    Puede ser interesante comparar, con los adolescentes, los valores y los comportamientos sexuales que se muestran en el porno con una relación sexual real y desmitificar algunas creencias erróneas que la pornografía transmite en torno al sexo y la sexualidad. No se trata de prohibir la pornografía como de enseñar a nuestros niños a ser críticos.

    Conociendo la dimensión afectiva de la sexualidad


    ¿Quién hay detrás de un óvulo? ¿Quién hay detrás de un espermatozoide? Detrás de un óvulo y de un espermatozoide, hay una mujer o un hombre que siente y que piensa. Hay un corazón y un cerebro. Esto incluye amor, respeto, libertad, empatía, conexión emocional, vínculo, ternura, cariño, cuidado.....!!Esta es la parte afectiva de la sexualidad, ¡¡la más importante!!
    • Para esta parte afectiva, es  importantísimo enseñarles en primer lugar a amarse a ellos mismos y a respetarse a ellos mismos. Sólo así podrán amar y respetar al otro y sólo así sabrán decir NO cuando quieran decir NO, y sabrán decir Sí, cuando quieran decir Sí. La ausencia de este aprendizaje, puede dar lugar a sumisión. Ellos aprenden a amarse a ellos mismos, cuando se han sentido amados en su infancia (LINK)
    Recursos:
    - Cuento "Mi cuerpo es mío" de la Editorial Juventud




    Un cuento que explica de un modo sencillo el hecho de que cada uno decide quién, cuándo y dónde le pueden tocar (besos, abrazos...) y que cuando uno no quiere ser tocado o no quiere tocar, debe aprender a decir "NO" y, si es necesario, pedir ayuda a un adulto de confianza.




    • En segundo lugar deben aprender a amar su cuerpo, su imagen (cuando son pequeños hay quien se siente mal porque le llaman "gordo", otros porque les llaman "espagueti"; cuando son más mayores se preocupan por el tamaño del pene o de los pechos y últimamente parece que también por la forma de la vulva!!! Por el gran número de cirugías de vulva que se estaban produciendo en EEUU, han realizado una guía para concienciar a las niñas de la gran variedad de vulvas que existen y de lo normales que son todas (link)). Deben vivir el cuerpo y sus variantes como algo hermoso que deben cuidar, amar y respetar. ¡Y, ésto es importante hacerlo desde que son pequeños! No olvidemos nuestro papel como adultos en tanto que nos imitan ¿Cómo nos vemos nosotros mismos ante el espejo?¿qué comentarios hacemos respecto a nuestro propio cuerpo o respecto al cuerpo de los otros?
    • Y, en tercer lugar deben aprender a creer en sí mismos y no necesitar la valoración del otro. Deben conocer sus cualidades y sus limitaciones y amar su imperfección. Deben conocer su valor como seres únicos.
    Recursos
    - Cuento Yo voy conmigo misma, Raquel Díaz Reguera

    • Esta dimensión incluye también enseñar a nuestros niños y entender la diferencia como un valor. Cuando se habla de sexualidad y de relaciones, no hay dos personas iguales, ni dos parejas iguales. Ser diferente implica solamente eso: ser diferente, pero eso no significa ser mejor o peor que nadie. Las personas valen por ser personas. Las diferencias no tienen por qué separar, de las diferencias se puede aprender mucho.


    La tolerancia y el respeto son necesarias.
    Recursos: 
    - Cuento Mi Familia es de otro mundo de Cecilia Blanco (Link)

    - Documental Somos Amor. Historias de Diversidad Familiar. Documental acerca de la diversidad familiar en cuanto a la orientación sexual, identidad de género, y familias monomarentales (madres solas y madres solteras por elección). Ocho historias de familias diversas LINK





    Bibliografía.
    - ¿Cómo se lo explico? La educación sexual en la infancia. Manuela Mateo-Morales y Betina Represas. Editorial Sintesis
    - Sexoamoryvida. Margarita Murillo. 
    - ¡Conócete, va por tu cuenta! Programa de Educación Sexual para Jóvenes. Manual para facilitadores
    - La sexualidad en adolescentes y jóvenes. García Mañas A, Martín Perpiñán C. Evidencias en Pediatría. 2011
    - Está bueno conversar, Educación sexual para familias, Montevideo, Uruguay, 2014
    - Entrevista a Félix López "La sexualidad se ha hecho humana, podemos gestionarla todos".
      

    viernes, 23 de marzo de 2018

    RETO MINDFULNESS en el aula y en familia
    ATENCIÓN PLENA Y JUEGOS DE MESA

    Los juegos de mesa...¡Una montaña rusa de emociones!
    Desde hace un tiempo y mucho, gracias a las redes sociales (El  maravilloso pequeño rincón de los juegos de mesa LINK), en casa jugamos cada vez más a juegos de mesa.
    Disfrutamos del Stone Age Junior, de Virus, de Jungle Speed, del Principito, Qwirckle, Cluedo, Fantasma Blitz, Monster Kit, Sushi Go Party y de unos cuantos más.... (¡¡Un poco locura, la verdad!!)

    Estos momentos de juego dan lugar a todo tipo de situaciones y de emociones: momentos de diversión, de complicidad, de enfado, piques, frustración, de prisas, estrés, de concentración, distracción, de aburrimiento, de orgullo....

    Domingo por la mañana, partida familiar de Sushi Go Party. Ilusión, motivación y alegría inundan el salón. Movimiento de cartas de unos a otros. Cartas que suman, cartas que multiplican, cartas que faltan y que se necesitan... Emociones que van surgiendo....
    Un padre que se pone nervioso porque todo se desarrolla más rápido que lo que él alcanza a controlar....
    Un hijo exaltado porque siente próxima su victoria....
    Una hija cada vez más pequeñita y frustrada al ser invadida por la derrota.....
    ¡¡En cuestión de minutos, tanto los adultos como los niños, pasamos por todo un abanico emocional!!!!

    Y, en esto consiste el Reto Mindfulness Juegos de Mesa: 
    Consiste en conseguir esa atención plena a la vez que estamos jugando. En lugar de dejarnos llevar por ese torbellino emocional que nos va invadiendo en los diferentes momentos del juego e ir reaccionando de manera impulsiva guiados por éste, conseguir tomar distancia y convertirnos en el OBSERVADOR distante y neutro de todo aquello que está aconteciendo tanto dentro como fuera de nuestro mundo interior. Como si nos saliéramos de nuestro cuerpo y observáramos el juego desde arriba, desde fuera...

    Observaremos nuestro mundo interior... Observaremos nuestra respiración, la posición de nuestro cuerpo y si éste está tenso, contraído o relajado... Observaremos la sucesión de emociones que vienen a visitarnos... Observaremos el aburrimiento, el tedio... Observaremos el estrés, los nervios... Observaremos el enfado, la rabia... Observaremos la alegría, el orgullo... 

    Observaremos a la vez nuestro mundo exterior. Observaremos a todos aquellos que están jugando con nosotros. A los adultos y a los niños (en el juego, realmente, sale nuestro niño interior y todos nos convertimos en niños). Observaremos la competitividad de algunos... la alegría de otros... la generosidad y cooperación de unos y la necesidad de valoración y validación de otros....

    Observaremos desde la neutralidad, desde el no juicio, desde la humanidad compartida, desde las luces y las sombras que nos acercan los unos a los otros. El adulto que se pica, el niño que se enfada porque ha perdido y echa culpas al otro porque ha hecho trampas, el adulto cansado de todo su día de trabajo... ¡Todo vale! ¡No hay nada bueno ni nada malo! Se trata de PRESENCIA, de estar plenamente presente en el aquí y en el ahora. 

    Los juegos, así vividos, con atención plena, adquieren una nueva perspectiva. Una perspectiva más humana. Una perspectiva que ayuda al autoconocimiento y al conocimiento del otro desde la CURIOSIDAD, desde el no juicio, desde la aceptación.
    Se convierte en un nuevo juego dentro del juego: EL JUEGO DEL OBSERVADOR NEUTRO Y DISTANTE

    ¿Cómo compartir este reto con los niños, tanto en casa como en el aula?

    ¡¡Nombrándolo todo!! Poniendo palabras a lo que sienten, a las emociones que les van invadiendo mientras juegan.

    Cuando ven que van a perder.
    Cuando realmente pierden.
    Cuando se sienten sólos o aislados dentro de un juego,
    Cuando ayudan a un compañero para que éste gane,
    Cuando compiten,
    Cuando les sale bien/mal una estrategia....

    Dedicar un rato después de estos tiempos de juego para verbalizar, para poner palabras a todo este torbellino emocional, para poner consciencia a todo este mundo interior que el juego de mesa pone en marcha, permite una mayor conexión con uno mismo y con los demás.
    Para los más pequeños, se puede dibujar en lugar de verbalizar o escribir. Y, siempre el adulto empieza este juego de nombrar para así servir de modelo de imitación.

    En este juego de nombrar siempre empieza el adulto para servir de modelo de imitación y son importantes unas reglas del juego. Éstas son la honestidad, el no juicio y siempre hablar desde el "yo" y no desde el "tú" (se trata de una experiencia interna, personal, íntima).



    ¡¡Os animo a probarlo!! 
    ¡¡El juego se vive con mucha mayor intensidad y profundidad!!

    martes, 20 de marzo de 2018

    Los niños y el proceso de morir ¿Qué respuestas damos los adultos a las inquietudes de los niños frente a la muerte? 

    " Integrar la muerte como parte de la vida es esencial para un duelo constructivo"
    (Robert Neimeyer)
    El paréntesis...
    La vida, de repente, te confronta con la realidad de la muerte, a través de una enfermedad grave (en uno mismo o en un familiar) o de la misma muerte.

    Es curioso cómo ante tal noticia, el mundo se para...
    Tu vida, tus días se meten dentro de un paréntesis donde todo está quieto...
    Mientras, fuera del paréntesis, todo sigue su ritmo, todo se sigue moviendo.

    Dentro, te sientes sólo, vulnerable, desnudo, a la intemperie. No es que falte gente demostrando su apoyo, su afecto, su calidez... no.. sino que ese dolor intenso que invade tu cuerpo, ese frío, ese intenso vacío, esa intensa emoción está dentro de ti, invade todo tu ser y no se la puedes dar a nadie. La llevas dentro y nadie la puede cargar por ti...
    Sólo el tiempo, y el ir transitando esa emoción, día a día, ayudará a que su intensidad vaya siendo menor....

    Humanizando el proceso de morir...
    Y, esta intensa experiencia me ha hecho ver que:
    ¡Sabemos tan poco del proceso de morir! 
    Nos han enseñado tan poco que no disponemos de recursos que nos ayuden a afrontar esta realidad. Nos cuesta incluso ponerle palabras a todo lo acontece, a ese tsunami interior que nos envuelve.

    Antiguamente, y no hace tanto, se moría en casa rodeado de toda la familia y de la gente querida. Adultos y niños, todos reunidos. Todos veían lo que había pasado. El hecho de morir se hacía presente. Todos sentían y compartían el dolor, la tristeza, el desconsuelo, el enfado. La muerte se trataba de una forma cercana y natural.
    Cuadro ¡Mira qué bonita era! Julio Romero de Torres

    Ahora, en cambio, evitamos hablar de estos temas a los niños, tanto en el ambiente familiar como en el educativo. Nos da miedo. Y procuramos mantener a los niños alejados de todos estos temas. Si se produce una muerte cercana, en muchas ocasiones, tratamos de alejarlos de esta experiencia, de este dolor. Aunque se hace con intención de protegerles, lo cierto es que así no captan los modelos adultos de afrontamiento del dolor y les privamos de la posibilidad de elaborar el duelo acompañado. Sus recursos son tan escasos que la posibilidad de una elaboración adecuada se hace muy difícil. De allí la necesidad de instaurar la pedagogía de la muerte tanto en la familia como en la escuela.

    "Poder llorar la muerte de un ser querido adecuadamente y afrontar la pérdida antes de que se produzca, en el momento en que ocurre y sobre todo después, hace que el niño crezca sin sentirse culpable, deprimido, enojado o asustado" 
    (Kroen, Cómo ayudar a los niños a  afrontar la pérdida de un ser querido, 2002)

    ¿Cómo hablar de la muerte a los niños?
    Lo mejor es aprovechar las oportunidades que se presentan a diario para hablar y profundizar sobre la muerte y el profundo dolor que ésta causa. Una planta que muere, las estaciones del año y sus consecuencias en la naturaleza, una mascota que muere, un pez que muere, un pájaro que nos encontramos muerto en el suelo, un personaje famoso o un personaje de los dibujos animados.... También aprovechar la festividad de todos los Santos para hablar de este tema y de las diferentes tradiciones y culturas.
    El duelo no sólo ocurre tras el fallecimiento de un ser querido, sino que también se pone en marcha ante muchos otros tipo de pérdidas: mudanza (pérdida de amigos), cambio de colegio, inicio de guardería, divorcio de los padres, pérdida de algún objeto valioso... El proceso de vivir se halla siempre marcado por las pérdidas. Nada es permanente. Es importante tomarse en serio las pequeñas pérdidas y aprovechar todas estas situaciones para ahondar en el tema del duelo con nuestros niños.
    Recursos:
    - La película Coco LINK

    - El cuento"Como todo lo que nace" (Elisabeth Brami, ) LINKLas frutas, las flores, las hormigas, las mascotas...Todo lo que un día nace y vive, pasado un tiempo ya no existirá más. 

    - El cuento "Estirar la pata o cómo envejecemos" (Babette Cole) LINK. "¿Abuelos, por qué estáis tan calvos y arrugados?" En clave de humor, una pareja de ancianos hace una regresión a su infancia y cuentan las distintas etapas por las que han ido pasando.
    - El cuento "Yo siempre te querré"(Hans Wilhelm) LINK. Es la historia de la profunda amistad entre un niño y su perrita Elfi y de la tristeza tras la muerte de ésta;. "Estaba triste, pero me consolaba pensar que cada noche le había dicho: yo siempre te querré".

    Es importante empezar preguntando a los niños qué entienden por "morir". Los niños, desde muy pequeños saben de la existencia de la muerte aunque no entiendan bien todavía lo que significa realmente. Tienen mucha curiosidad y preguntan acerca del tema y desean saber. Si les respondemos con eufemismos o desviando el tema, lo que hacen es inventar sus propias teorías. Estas explicaciones que ellos construyen les pueden provocar mucha angustia y confusión ya que proceden de su pensamiento mágico y egocéntrico. No debemos dejar al niño a solas con su mundo de fantasía.

    ¿Cómo definir la muerte?
    La muerte es que el cuerpo deja de funcionar. La persona muerta ya no siente el frío, ni el calor, ni el dolor, no respira, no necesita comer, no piensa ni siente emociones, no le late el corazón, deja de sentir, de ver y oír.
    Los niños deben conseguir integrar unos conceptos básicos respecto a la muerte:
    • La muerte como algo UNIVERSAL ¿La muerte es para todos o sólo para algunos? Los niños deben conocer que TODOS los seres vivos mueren, incluidos sus papás y ellos mismos. Es importante que conozcan la verdad pero ésta debe decirse en pequeñas dosis asumibles. Es importante explicar al niño que toda muerte tiene un porqué  y ayuda hacer uso del término "muy": "mamá morirá cuando sea muy muy muy muy mayor o por un accidente o una enfermedad muy muy muy muy grave". El uso de los "muy" reduce su angustia ya que les ayuda a diferenciar entre un accidente o una enfermedad leve (como cualquier catarro que cogen a diario) y uno grave. Situar la causa de la muerte en algo físico evita que los niños puedan sentirse culpables de la muerte, dejándose llevar por sus pensamientos mágicos.
    Recursos:
    - Una forma de abordar este concepto puede ser planteando la pregunta: ¿Qué ocurriría si los seres humanos no murieran? El cuento " Jack y la Muerte" (Tim Bowley) puede ayudarnos a responder a esta pregunta.
    • La muerte como algo IRREVERSIBLE. ¿Se ha quedado dormido en un sueño muy largo? Películas o cuentos clásicos como "Blancanieves" o "La bella durmiente" equiparan la muerte a un sueño o a un viaje, creando mucha confusión. La muerte es permanente. La persona que fallece no se ha quedado dormido en un sueño muy largo. Es importante ser claros y no usar metáforas. No hay nada mas angustioso que esperar a que alguien vuelva y que esto no suceda. La persona que muere no va a volver más. Es en nuestro mundo emocional, en nuestro corazón, en el mundo de los recuerdos, donde la persona permanecerá viva siempre: "Cuando alguien muere permanece en nuestro recuerdo, ¿qué cosas recuerdas que hacías con .....?"
    Recursos:
    - Cuento "Te echo de menos (Paul Verrept)". Un cuento que nos ayuda a explicar qué significa echar de menos y la diferencia entre la pérdida por una mudanza (podemos volver a vernos) y la pérdida por fallecimiento (irreversible).
    • La muerte como algo OMNIPRESENTE. ¿Qué cambios realizarías en tu vida si adoptaras la premisa que cada momento puede ser el último? ¿Saber que cada momento es el último nos puede llevar a aprovechar más la vida? Los seres vivos estamos expuestos cada momento a perder la vida con independencia de la situación, contexto o lugar donde estemos. Hay cosas que podemos controlar y otras no y la muerte es una de las cosas que no podemos controlar. Quizás el ser conscientes de su continua presencia puede favorecer el mayor aprovechamiento del momento presente.
    "- La muerte te sugiere cómo vivir una vida plena
    - ¿Cómo es una vida plena?
    - Respóndete tú mismo: imagínate en tu lecho de muerte: ¿qué querrás en ese instante?...
    ¡Querrás sentir que eres amado y que has amado bien! 
    Dos preguntas vendrán ¿soy amado?, ¿he amado bien?
    La muerte es maestra y enseña esto, hazle caso desde ahora mismo:
    ¡CULTIVA EL AMOR!" 
    (Frank Ostaseski, "Las cinco Invitaciones")
    ¿Es la muerte verdaderamente un final? ¿Dónde está el fallecido? 
    No hay una única respuesta válida..
    • Puede ser un "No sé. Es algo que todavía no sabemos. Es un misterio que queda por resolver. ¿Tú que crees?"
    • Puede ser "Ha pasado a una forma de vida diferente". Esta forma será diferente según si la creencia es religiosa o espiritual. Ellisabeth Kubler-Ross, que dedicó 20 años al acompañamiento de niños enfermos de cáncer, les explicaba que morir era como "dejar de ser oruga para convertirse en una bella mariposa" (Kubler-Ross, "Los niños y la muerte"). Quien ve la muerte como un tránsito a una forma más evolucionada de vida, la vive con más tranquilidad y paz.
    En cualquier caso, de alguna manera siempre seguimos existiendo después de que morimos. ¿Qué quedará de nosotros en el mundo al morir? ¿Cuál es nuestro legado, nuestra aportación, nuestra contribución? 
    Parte de nosotros quedará en forma herencia biológica en nuestros descendientes. También, nuestras creaciones, ideas y sobre todo, el amor que dimos, quedará en el corazón de quienes nos conocieron.
    Recursos:
    - Cuento "La caricia de la mariposa" (Cristian Voltz) "¿Dónde está la abuela?" pregunta el protagonista al abuelo. "Unos piensan que en la tierra. Otros piensan que en el cielo. Pero yo lo tengo claro. La abuela está aquí, conmigo, en mi corazón, en mi recuerdo", responde el abuelo. 


    Transitando los peldaños del duelo....
    "Explícales que ese pececito nació, vivió a base de comer y respirar, y al final murió. Diles que el pez ha dejado de vivir "del todo" y que ya no volverá, y que está bien que se sientan tristes por su muerte. Explícales que esos sentimientos son naturales, que son peldaños que nos vuelven a conducir al camino de estar contentos, y que la tristeza acabará por desaparecer. Haz hincapié que es mucho mejor hablar de la tristeza y sentirla que guardársela dentro y fingir que no está ahí. La tristeza ayuda a curar la herida, pero si uno se la guarda dentro, la herida tarda más en curarse." 
    (Kroen, Cómo ayudar a los niños a  afrontar la pérdida de un ser querido, 2002)

    El duelo es un proceso normal y saludable de adaptación que sirve para asimilar una pérdida, redefinir los lazos con la persona que ha fallecido y recuperar las ganas de vivir. El duelo comienza en cuanto se comprende que hay peligro de muerte para alguien, y termina en el momento en que se recuerda a quien murió sin experimentar un intenso dolor. En realidad el duelo dura toda la vida. Al cabo de 2-4 años, el duelo se mitiga y recuperamos la alegría de vivir y la confianza en la vida. No es un proceso lineal de mejoría progresiva, sino que es un proceso dinámico con días (momentos, épocas)  mejores y días (momentos, épocas) peores.

    Generalmente los niños tienden a ser alejados del duelo familiar. A menudo, no se les permite acudir a funerales y se les envía a jugar cuando ellos realmente deberían unirse a la familia en sus rituales. A partir de los 6 años, los niños pueden participar en los ritos que se lleven a cabo por la muerte de un familiar (velatorio, entierro, funeral). Participar en estos ritos, debidamente explicados con anterioridad y siempre acompañando al niño, le ayudan a sentirse parte importante de la familia, a dar su último adiós al ser querido, a sentirse acompañado y arropado y también les ayuda a que la muerte pueda ser concretada en un tiempo y en un espacio y a situarse en la realidad de los hechos y no en la fantasía. En ningún caso, se les debe obligar a ir, si ellos lo deciden así, tras ser adecuadamente informados.
    "Un niño que va a un velatorio, que visita el cementerio, es un niño al que le ahorrás 10 años de terapia" 
    (Carla Calvia, tanatóloga y psicóloga social)
    Recursos: 
    Visitar algún cementerio o monumento funerario (con el colegio o con la familia), hablar de las esquelas de la prensa.

    - Para los más mayores, realizar prácticas de observación en una unidad de cuidados paliativos LINK
    - Cuento "El niño de las estrellas" (Patrick Somers). De entre todos los cuentos, si tuviera que elegir uno, sería éste. Describe de forma realista y emotivo, el proceso de morir y todos los rituales que lo siguen. 

    Las tareas de duelo: 
    El duelo es un proceso activo que implica la realización de un trabajo personal, de unas "tareas de duelo". La expresión "El tiempo lo cura todo" en este caso no es suficiente. Lo que hace el paso del tiempo es poner distancia con el hecho de la muerte en sí, pero lo que "cura" es aquello que hacemos con este tiempo. Entre estas tareas está la integración y expresión de las emociones y la recolocación emocional del fallecido (adaptación a un mundo donde dicha persona ya no está).
    • Debemos ayudar a los niños a que compartan sus emociones y sentimientos. Para ello, necesitan aprender a expresar lo que sienten, y ésto lo hacen a través de la imitación.Van a fijarse en cómo los adultos manifiestan su dolor y su tristeza. El adulto es el espejo en el cual el niño puede mirar y aprender. Cuando los adultos muestran sus sentimientos a los niños, les dotan de herramientas para afrontar su propio dolor. Les podemos decir, por ejemplo (ésto variará según la edad del niño), que estamos tristes porque ese ser querido ha muerto y ya no va a volver y que por eso a veces estamos más serios o lloramos y que el llorar nos hace bien, nos ayuda a desahogarnos y a quedarnos más tranquilos después. El niño necesita sentir que se entienden sus sentimientos, que son normales y que mejorarán con el tiempo. Es bueno que les aseguremos diciéndoles que el sufrimiento tan intenso que sienten ira disminuyendo poco a poco y se irán sintiendo mejor.
    Las emociones y los sentimientos que forman parte del duelo son múltiple:
    • La negación, la represión, la evitación
    • El miedo
    • La tristeza
    • La culpa (hacia uno mismo o hacia los demás)
    • El enfado, la ira, la rabia
    En caso de que el SILENCIO se instaure en los niños, es importante que los adultos favorezcamos la comunicación, a través de la expresión de nuestras propias emociones, vivencias, experiencias, dificultades.... Además, para los niños, el cuerpo (movimiento, baile, deporte, yoga...), el juego (juego de rol, de personajes, teatro, "jugar a funerales"...), el arte (manualidades, la música, el dibujo, la escritura en un diario, poemas, cartas, recopilar fotos en un álbum),  los cuentos son el medio de expresión natural. Podemos animar a los niños a que dibujen, jueguen o inventen historias, porque éstas serán sus herramientas para tratar de comprender y elaborar sus inquietudes y emociones. Les ayudará a poner PALABRAS a su duelo y a su dolor interno. Por ejemplo, con el dibujo, podemos preguntarle qué está pasando en el dibujo, que nos cuente una historia sobre él, que describa cómo se encuentran cada uno de los personajes que aparecen, evitando las preguntas directas del tipo: "¿Cómo estás tú?", "¿Tienes miedo?", "¿Piensas mucho en...?", ya que pueden aumentar su angustia.
    Recursos:
    Cuento "El árbol de los recuerdos" (Teckentrup). Zorro está cansado y se acuesta para morir. Sus amigos animales van acercándose a él, como en un homenaje, y comparten sus recuerdos sobre Zorro, que se había portado muy bien con todos ellos.

    • Recolocación emocional del fallecido. La vida sin la persona que murió va a ser diferente y poco a poco, uno se va acostumbrando a esos cambios. No se trata de conseguir olvidar y vivir como antes del fallecimiento. Se trata de un "renacer"; "renacer" como una nueva persona con dentro un "hueco", "un vacío" que vamos rellenando con los recuerdos, con el amor, con la esencia de esa persona que ya no está. Y un "reconstruir" un nueva vida, unas nuevas navidades, un nuevo día a día, sin esa persona querida.
    Durante un tiempo, se puede producir, tanto en niños como en adultos, una conducta de búsqueda de la persona fallecida, aun sabiendo que no va a aparecer (nos sobresalta algún rostro parecido, volvemos a los lugares que esa persona frecuentaba, llamarla por teléfono...). También es normal recopilar fotos, ponerse ropa o accesorios del fallecido, pasar tiempo en su habitación, ir al cementerio cada semana.... Las conductas contrarias también podrían ocurrir. Es importante que expliquemos a nuestros niños que todas estas conductas son normales y que nos ayudan a ir lidiando con el intenso dolor. Son formas distintas de afrontamiento de este dolor. Cada uno lo hace como puede. No hay lugar para los juicios.
    Recursos:
    - Cuento "No es fácil pequeña ardilla" (Elisa Ramón) LINK. El cuento empieza con la muerte de mamá ardilla. Sigue con la negación y el intenso sufrimiento y vacío que siente la pequeña ardilla. Y termina con la el "renacer" de la pequeña ardilla a una nueva forma de vivir en que su mamá ahora se encuentra en sus recuerdos y en su corazón.
    - El Libro "Mamá se ha marchado" (Cristoph Hein. El barco de vapor). A partir de 9-10 años. Es la historia de Ula, sus hermanos y su padre, tras el fallecimiento de su madre. De cómo aprenden, poco a poco, a vivir sin su mamá, a vivir de otra manera.

    En estos momentos, conocer la historia o hablar con personas que ya han pasado por estas situaciones, puede ser muy enriquecedor y tranquilizador. 
    Recursos para los más mayores: 
    Documental "Hoy tengo la edad de mi padre" LINK. (Precioso documental en el que entrevistan a adultos que de niños pasaron por la experiencia de duelo por el fallecimiento de su padre o madre).
    - Documental "El último viaje. Documental sobre la muerte y el duelo" LINK (Emotivo documental en el que hablan padres que han perdido a sus hijos. Hablan de sus emociones, del intenso vacío que sintieron, de sus experiencias y de cómo están aprendiendo a vivir con ello).
    - Grupos de duelo donde poder compartir lágrimas, sonrisas, recuerdos, dudas, angustias (Fundación Aladina, Fundación Mario Losantos del Campo, Modelo Integrativo Relacional...)

    La escuela, una amiga en el duelo...
    La escuela es un lugar importante donde poder ayudar a los niños en su proceso de duelo ya que provee de estructura en la vida del niño, cuando su principal estructura (su familia) se está viendo tambaleada.
    "El niño de las estrellas" (Patrick Somers)
    Momento del cuento en el que abordan este tema en clase, con Rosa, la maestra
    • Es importante integrar la muerte y el duelo en el currículo académico. 
    • Es necesario informar a los compañeros de lo que ha sucedido y preparar a la clase para la recepción del alumno. Puede ayudar pedirles que piensen en cómo les gustaría ser tratados por sus compañeros de clase en caso de haber sufrido ellos la pérdida. Pueden escribir entre todos una carta o hacer un mural, o entre todos preparar una ceremonia de recepción donde pueden compartir sentimientos y experiencias de duelo. Se puede hacer una suelta de globos, plantar una flor conmemorativa, escribir una poesía o una canción. Toda esta recepción ayuda al niño a entrar en contacto con sus compañeros y a no sentirse tan diferente (uno de los mayores temores de los niños es la percepción que tienen de ellos sus compañeros, temen lo que van a pensar o a opinar de ellos). En realidad, estas experiencias transforman a ambos, a la persona que sufre y a los compañeros que lo acompañan.
    "A Dios nadie le ha visto, pero cuando alguien sufre y otro se acerca para ayudarle, surge una presencia entre los dos que los transforma a ambos" (Martin Buber)
    • Es conveniente prestar más atención los días significativos que el niño pudiera vivir de forma especialmente difícil como son las navidades, el día del padre o de la madre, el día de todos los santos, el cumpleaños o el aniversario de la muerte del ser querido. En estos casos, la actividad realizada en clase puede tener un sentido conmemorativo o servir de recuerdo (siempre que el niño quiera participar de ella).
    • En el colegio se puede crear un pequeño rincón/sala de homenaje que sirva para celebrar los rituales de las diferentes situaciones de duelo que se puedan ir presentando en el colegio. Se puede tener una caja de recuerdos o un libro de recuerdos con fotos o escritos.


    Bibliografía
    1. Kroen W. Cómo ayudar a los niños a afrontar la pérdida de un ser querido. Manual para adultos. 2002
    2. Fundación Mario Losantos del Campo. Hablemos de Duelo. Manual práctico para abordar la muerte con niños y adolescentes
    3. Ana Belén Pardo y Pilar Feijoo Portero. Los niños y la muerte. Atención Integral al desarrollo de la persona
    4. Ernesto Colomo Magaña. Pedagogía de la muerte y proceso de duelo. Cuentos como recurso didáctico.
    5. Colegio de Médicos de Bizkaia. Guía sobre el duelo en la infancia y la adolescencia. Formación para madres, padres y profesorado. 
    6. Kubler-Ross. Los niños y la muerte. 2014
    7. E. Benito, J. Barbero, M.Dones. Estpiritualidad en Clínica. Una propuesta de evaluación y de acompañamiento espiritual en Cuidados Paliativos. Monografía SECPAL, nº6, noviembre 2014.